Форум о китайских телефонах: Свежие анекдоты :)) - Форум о китайских телефонах

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

Может и не свежий, но...

Купили родители на рынке банку очень вкусного варенья и принесли домой. Батя (отец) строго- настрого запретил Вовочке
прикасаться к банке: типа вечером все соберёмся и попьём чаю. Тронешь- дам пи...ды! Ну и ушли все на работу. А Вовочка ходил-ходил вокруг банки и всё равно её схавал! Но в ушах отцовские слова-Тронешь- дам пи...ды! И чтобы сразу не было заметно, что банка пустая он в неё насрал! Но очко играет и чтобы не получить пи..ды от бати он ушёл из дома надолго... А банку поставил на место как ни в чём не бывало. Но сколько ни ходи, а домой идти надо! Пришёл он домой и решил повиниться. А паханы сидят довольные и говорят ему: где тебя хер носит- мы тебя ждали-ждали и решили сами попить чаю с вареньем, но тебе оставили-иди допивай! А Вовочка им говорит:"Вы уж простите меня , я съел это варенье, а чтобы сразу не было видно, что его нет, я в банку насрал! Отец закричал (рыгая при этом) матери:" я же говорил тебе, что это не варенье, а гамно", а ты мне:" да нет , оно засахарилось-засахарилось!"...

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я лечить буду

Добавлено (12.11.2009, 23:45)
---------------------------------------------
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня..."
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...

!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!|!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно.
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я лечить буду

Конечно не новый но памоему оч хороший.

Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
— Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
— Смогу — отвечает Ваня и ломает.
— Вань, а дуб сможешь?
— И дуб смогу — сломал и дуб.
— Вань, а сосну?
— Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!

Добавлено (20.11.2009, 22:27)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты бл...тво с разнообразием не путай!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл." Я предположил что где-то ещё должна быть "вкл.нах."

Медосмотр:
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, ну зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Бабулька пришла в поликлинику и стоит в регистратуре
смотрит кто в каком кабинете принимает
рядом проходит мужчина в белом халате -
Бабулька -его спрашивает - Сынок Глазнюк в каком кабинете принимает?
Врач- не глазнюк мамаша, а ОКУЛИСТ на 2 этаже 36 кабинет!
Бабулька - снова спрашивает - Сынок а зубнюк в каком кабинете?
Врач - не зубнюк машаша - А стоматолог это на 3 этаже кабинет 21!
Бабулька - ой сынок спасибо огромное!!! Сам то кто будешь??
Врач - я кинеколог, а по вашему пи.дюк!

:::Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...:::

:::Блин, вчера курица пригорела на шашлах
ХХХ: теперь у нас какие-то горелые ножки Буша...совсем черные.
УУУ: это ножки Обамы... :::

:::В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки". :::

:::Мери Поппинс — это плохо отпразднованый Мери Кристмас :::

:::-Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри идиот :::

:::У Карло как-то,папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?

К вопросу Папа был давно готов,
И закурил,достав сверло из дрели.
-Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой,гламурной ели. :::

анек древний как моя жизнь(

Добавлено (24.09.2010, 20:12)
---------------------------------------------
анек древний как моя жизнь(

Добавлено (24.09.2010, 20:16)
---------------------------------------------
едит профессор физики после работы вечером в метро,перд ним надпись на стене(х..й)профессор долго всматриваясь в надпись вдруг вслух произносит____икс,игрик,ий краткая них...я непонимаю х...ня какаято
p.s.вот что бывает с теми кто работает непокладая рук

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
..........................................
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?
..........................................
Одессит женился и уехал в АФРИКУ.Через время пишет: ''мама, у нас родился сын,у Розы нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет:Сёма,у меня 5 сыновей,молока тоже небыло кормила корова,но РОГА выросли только у тебя..
.........................................

про Одессита прикольный

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

вот еще Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?

звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.